Una historia sin fin

El cambio de autoridad en el penal tintineó los ojos de Liaira, quien pensó que con algunas recomendaciones, sutilmente puestas en el escritorio del nuevo ¿presidente, ministro, embajador, director, secretario, cónsul, interventor, gerente? ¿Cómo diablos llaman al que llega a usar gratis los teléfonos de una prisión? ¡Lo que fuera! Pues podría mejorar muchas cosas, así que con el libro leído se animó a solicitar que le permitiera ir a la presentación que una Editorial realizaba con el autor de la novela, y además de solicitarle un autógrafo, hacerle un comentario personal sobre su lectura. 

Lo primero que pensó el estrenado octogenario Alcaide de la prisión de mujeres fue que estaba loca, luego le advino la escena de una intelectualizada fuga, posteriormente pensó en que la detenida atentaría contra el escritor por simple exhibicionismo, y finalmente, se alegró de ser la máxima autoridad de la institución y denegar la petición.

Liaira tiró en el inodoro la notificación y sonrió. Inmediatamente redactó una disculpa al Alcaide, lamentando el estúpido, ¡no! “El ingenuo pretexto”, así escribió: “(…) ingenuo pretesto al solicitarle algo que sólo miubiera permitido salir, chantajear a mi custodio y pasar a un restorán para comer unamburguesa. Ruego a usted clemencia para cumplir con este deceo, y perdone mi piadosa mentira.”. Remató despidiéndose con todas las formalidades del caso.

Lo primero que pensó el Alcaide de la prisión de mujeres fue que aquello era ridículo, luego le advino la escena de una indigesta fuga, posteriormente pensó en que esa mujer mataría a alguien de los treinta locales de dicho restaurante por pura ostentación, y finalmente se alegró de ser el funcionario de mayor rango en el femenil recinto y rechazar la solicitud.

Liaira tiró en el inodoro esa otra notificación y sonrió. Volvió a disculparse por la tonta, ¡no! “Inconsistente”, así escribió: “(…) incoxistente petición, pero mera nesesario ocservar y analisar su firma parasegurar mis sospechas, si se da cuenta, tira la M paratrás. Su mujer, señor mío, ¡luengaña con el encargado del sector sinco! Ques donde cumplo mi condena.”. Y se despidió cortésmente.

Lo primero que pensó el Alcaide de la prisión de mujeres fue que la procesada era persistente, chiflada pero, necia y empecinadamente persistente, luego le advino la escena del idiota sargento tocando a su mujer, posteriormente pensó en que podía fingir un conato de fuga cualquier día de visitas, en el tiroteo matar al sargentito, y finalmente, se alegró de ser el severo y firme decano de la institución y poder mandar a traer a la reclusa.

-¿A qué viene tanta solicitud, señorita?

-Sólo quería asegurarme de su escritura y firma. Ya ve, tira la M paratrás.

-Todos tiramos la eme, para cualquier lado.

-Hablo de su nombre, y si luace es porque su mujer luengaña –el alcaide sonrió amargamente.

-Mi mujer murió hace dos años.

-Si nues la de carne y hueso, es su fantasma. He visto al encargado –y le secreteó- perseguido a la medianoche por una mujer, alta, delgada, pelo largo y amarillo canoso, murmurando: “Hoy no tescapas, Mierdyz, no te mescapas”.

-Ese es mi nombre, y no el de Ortson, el sargento del sector cinco. Y mi mujer no me confundiría con un tipo tan feo.

-Pues mire usté –replicó Liaira torciendo sus labios-. Hay fantasmas que no miran bien.   Pior de noche.

Lo primero que pensó el alcaide de la prisión de mujeres es que esa reclusa era una charlatana y que podría tratarse de una ultratumbosa estrategia para escapar con la complicidad del sargentito de aquel sector y el ciego fantasma de su mujer, y finalmente, se alegró de ser el todopoderoso alcaide y llamó al encargado del sector cinco quien esperaba afuera.

-Regrese a su celda a esta señorita y usted vuelva a mi oficina.

-Ya entregué mi turno, señor alcaide.  Hoy es mi día de descanso.

Lo primero que pensó Liaira es que, en no habiendo otro guardia encargado del Sector Cinco para llevarla a su celda, tendría que ser el “viejito éste” quien lo hiciera y que sería tan fácil empujarlo para, con esa acción, obligar su traslado a otra prisión de mujeres más divertida.

-Llame a quien entregó su turno –ordenó el licenciado Mierdyz.

-La tiene usted enfrente, señor.

Lo primero que pensó el alcaide de la prisión de mujeres es que ese sargentito además de idiota, feo y regordete, era un irresponsable, que ello comprobaba sus sospechas de una encubierta fuga de la reclusa, y que vería hasta dónde llegaba el plan de los involucrados, así que dio por finalizada la reunión, ordenando que se retirará Ortzon, y que Liaira, fuera a encerrarse en su celda por su propia cuenta.

-Eso es todo –les dijo, sobrio, distante, serio y monárquico.

Lo primero que pensó el lector de esta narración es que el autor carecía del mínimo talento para rematar la historia y en no teniendo más arbitrio que la chanza y la ocurrencia, dio por finalizada la relación de los acontecimientos y puso punto final a la misma.

Utopías

Ve con tiento y a hurtadillas

cuando encuentres al amor.

De su dulce aleteo desconfía

y no dobles nunca tus rodillas

porque su trampa es la ilusión.

Escucharás campanas al viento

y revolotearán nubes y palomas,

las fuentes murmurarán tequieros

y a tu paso la gente guardará silencio.

¡Todo es mentira!  Es la cordura que te abandona.

Dirán que todo esto es invención,

que hablo desde la amargura y el despecho,

que alguien apuñaló mi corazón

y que mezclando tristeza y rencor

andan mis labios  rabiosos de celos.

Pues no, no es del amor de quien me quejo,

porque vaya que es bueno un poquillo de ilusión,

pasarnos un buen tiempo

inventando linduras frente al espejo

y creernos un gorrión.

Es del ocioso dolor

que te abre mil heridas

mi queja y desazón;

pero, si crees que es mentira,

ve al encuentro del amor

y acepta a pie juntillas

que vivirás una utopía

¡que te arrancará el corazón!

Cásate conmigo

Con el poco verano que aún le quedaba en la cabeza, Sondie, se decidió a ir de pesca, y así se lo hizo saber a su mujer quien al escucharlo soltó una tremenda carcajada.

-Perdona, mi Artiaquitica, se me olvida –y otra estrepitosa risotada volvió a poblar el ambiente.

Artia tenía un problema, su marido le causaba mucha risa; todo era escucharlo y la mujer no paraba de reír. Dos años antes, con sus sesenta años, Sondie había tenido un accidente automovilístico y una traqueotomía mal aplicada le regaló la voz del pato Donald.

-¡Cállate, cállate, por favor! –Le suplicaba ahogándose la mujer.

Sondie, sonreía pícaramente, guardaba silencio y entornaba los ojos al techo. Cuando Artia se calmaba, sacaba la libreta y escribía lo que decir no podía. Ella leía.

-Eso ya lo sé, cariño. Pero hoy no puedes salir de casa, viene el técnico del Cable y necesito que estés aquí.

Habían creado una serie de gestos que ahorraba la escritura, así que Sondie alzó los hombros que significaba: “¿Pero…?”.

-Pero, nada. Ya sabes que para esas cosas soy bastante corta… Tú te ocuparás de atenderlo y entender lo que te explique de todos esos botones del control de la televisión. ¿De acuerdo?

Sondie le apuntaba con su dedo índice y chasqueaba los dientes.  Era su “de acuerdo”.

Hacían una preciosa pareja, ella, con sus cincuenta y seis años era muy hermosa, y él, apuesto y con una gran personalidad, por supuesto, toda vez no hablara. Con los amigos del club no había ningún problema, todos se habían acostumbrado a su graciosa voz, pero otra gente, extraña al pueblo, no podía contener la risa al escucharle; hubo un periodista de televisión que fue despedido de la Estación porque al aire sólo pudo hacerle a Sondie una pregunta y al oírlo –frente a cámaras- no paró de reír ni un segundo. También le fue expedida una Licencia Papal para eximirle de las obligaciones que ordena la liturgia, dicho de otra manera, él no tenía que responder a las alocuciones del sacerdote como el “Y con tu espíritu”, o “Demos gracias a Dios” y podía callar todos los “Amén” que quisiera.

Artia -hay que decirlo- admiraba su poder de concentración y valoraba, amorosamente, que su marido ya fuera un profesional en guardar silencio sin aquellos atropellados palabreos del principio que, más a ella, metían en problemas porque le era imposible contener la risa. Por ejemplo, la primera vez en la iglesia después del accidente, ya que, en tanto los presentes repetían las oraciones murmurando, a Sondie se le olvidó todo y exaltado gritó por toda la nave: “¡Padrenuestroquestásenel…!”, y la explosiva risa de su mujer contagió a todos, ¡hasta al sacerdote! Artia tuvo que salir al jardín a calmarse, bueno, varios la acompañaron; otra vez fue en un cumpleaños y muchas más cuando salían de paseo. A Sondie le costó comprender y aceptar el efecto que su voz causaba en su mujer, el amor hizo su parte y vivían felices, el uno para el otro.

Eran los tiempos en los que reinaba la cinta magnetofónica y el casete, y un amigo locutor, le dio la buena nueva a Sondie:

-Es fácil. Tú hablas al micrófono y la grabación la hacemos a una velocidad de 7.5 revoluciones, luego la reproducimos a 3.75, o sea más lento y tu voz sonará normal. ¿Qué te parece? ¿Probamos? -Con los ojos escandalizados de dicha, Sondie le apuntó con su dedo índice y chasqueó los dientes. 

¡Todo fue un éxito! Pero no bastándole con esa voz que se parecía mucho a la que lucía antes, y para sorprender a Artia, pasó varios días ensayando frente al espejo, el lipsing, mímica o playback. Y una noche, la penúltima de aquel Verano, en la que ya habían acordado una cena romántica, se decidió a presentarle la grabación a su mujer. La noche era fabulosa; noche en la que los astros, las velas, un piano suave al fondo y el encanto de estos enamorados, fue el maravilloso escenario para que él se luciera. Hizo sus señas de “espera, amor, que tengo un regalo para ti, cierra los ojos”. Así lo hizo Artia, escuchó un click, el siseo de la cinta magnetofónica y ¡la voz de Sondie!  Abrió los ojos. Él, sonriendo, ejecutaba a la perfección su mímica y gran actuación.

-Amada mía, tú sabes cuánto te amo –se escuchaba desde el aparato reproductor mientras Sondie movía sus labios en sincronía perfecta-, que toda mi vida está a tus pies y que nada es más hermoso en todo el universo que tu mirada, tu sonrisa y ese paso de reina cuando vienes a mí –los ojos de Artia se nublaron y dos lágrimas bajaban por sus mejillas-. Te amo, Artia, te amo y te amo. Perdona mis bromas, mis tonterías, todo lo hago simplemente, para que tú seas feliz con este feo que te adora –el corazón de Artia quería soltar todos los teamo del mundo-. ¿Quieres casarte otra vez conmigo? –El siseo volvió al ambiente y Artia saltó de su silla a abrazar y besar a su marido.

Un largo rato pasaron abrazados y en silencio, el piano y un grillo cómplice mecían sus cuerpos. Sondie besó tiernamente la frente de su mujer y ella le besó en la boca. Pero un duende andaba hambriento de travesuras y dio un pequeño empujón a Sondie y éste lo dijo a viva voz:

-No me has contestado.

Artia explotó en una formidable y estupenda carcajada mientras el grillo huía por la ventana y el duendecillo saltaba de contento.

Cuando te beso

Cuando yo te beso,

te besan los mares

que un día me vieron

callado y errante.

Te besan los desiertos,

los bosques y valles,

los puentes, pueblos,

ríos, ventanas y ciudades

donde pasé en silencio

buscando tu carne.

Cuando yo te beso,

te besan las aves,

la lluvia y el trueno,

te besa siempre el aire

y te besan mis huesos;

pero lo más importante,

es que cuando yo te beso

¡te besa mi madre!

*foto: http://www.freepik.es/

Una dulce sonrisa

Mondich es el hombre más apocado, tímido y pasmoso de Clownsbourgh. Una masa visigoda de dos metros de altura y ciento setenta kilos de peso que, sin embargo, salta con el sólo surgimiento de una idea en su cabeza, teme que algún ave un día resbale y caiga de los techos o árboles, y cree que un relámpago “pudiera” anunciar el fin del mundo; pero aparenta aplomo y serenidad, por lo que jamás nadie lo imaginaría en una lucha abierta o en una discusión, mucho menos con su mujer.

-Te duermes. Hoy tengo que salir.

-¿Quieres que te acompañe?

-¡Mondich! Dije: tengoquesalir, no, tenemosquesalir.

-Es muy tarde.

-Te duermes. Regresaré tarde.

A ciencia cierta nadie sabe cuál es su trabajo en el palacio, sí se presume que el marqués Stronwurst, amo, señor y tirano de Clownbourgh lo protege; se dijo una vez que Mondich era su espía y que a ello se debía el camuflaje de su carácter. Pero, dados a la reflexión –que para eso pintan bien-, algunos clérigos asumen que es algo más importante, y así se lo han hecho saber a sus ardientes seguidores en la conjura.

-¡Cuidaos de Mondich, es peligroso!

-Mi marido no mataría ni a una mosca.

-No nos hagáis desconfiar también de ti, Garmata. 

-¡Nos faltan ballestas!

-En palacio hay muchas –indicó truculentamente “alguien”, y sólo eso puedo decir porque los lectores no están autorizados para conocer sus identidades, salvo la de los protagonistas, ni a qué se dedica Mondich. ¡Que es una conjura, por Dios!

Pero las conspiraciones aún no habían alcanzado su satánica perfección como la de Nixon o los Bush, por decir algo, o la cronométrica mortandad como la del Pentágono o el palacio de Buckingham, no, estaban en pañales, y una pequeña fisura en su silente entramado llenó los sótanos del palacio con: “Nosfaltan. Niaunamosca. Desconfiartambién. Nomataría. Ballestas. Nonoshagáis. Haymuchas. Deti. Espeligroso. Enpalacio. Cuidaosdemondich”, y otras arrepentidas y enfriadas voces.

Como todos los días, Mondich ingresó al palacio en la madrugada y fue detenido para indicarle que tenía trabajo al mediodía. Un presentimiento se incrustó en sus sienes. Su mujer no había vuelto a casa, no era la primera vez, pero tendría que abandonarla, principalmente porque “alguien” se enteraría de ello y la palabra “cornudo” no le era muy simpática.

Preparó su traje ceremonial, como siempre, muy cuidadosa, deliciosa y amorosamente. Su capucha, la pequeña capa, su pantalón de cuero, el grueso cinturón y sus botas negras, ¡no he olvidado ninguna camisa porque no la usaba! Su trabajo lo realizaba con el torso desnudo. El marqués se lo había dicho (a solas, en su recámara, una madrugada cualquiera): “Te ves más impresionante con el pecho desnudo”. Y en no siendo ésta una declaración para enviar por correo, no firmaba nada, y sí lacraba en la boca de Mondich, ¿qué creen? Pues eso, un beso.

Desde su ventana, en el torreón Este del palacio vio –toda la mañana- cómo entraba y salía gente, especialmente de la iglesia, y cómo los mirones, morbosos y maliciosos de siempre, entiéndase el pueblo, comenzaba a hacer guardia para verlo realizar su trabajo con su impresionante pecho desnudo (según el marqués).

Llegada la hora se abrieron las puertas del castillo y le fue permitido entrar al pueblo, es decir, a los mirones, morbosos y maliciosos de siempre. En el cadalso ya estaban los doce condenados a muerte, un clérigo extremauncionero, el legalista del marqués y dos guardias, quienes colocarían la cabecita del condenado en el grueso tronco. Cumplidos los actos de rigor, y desde un balcón, el marqués alzó su mano izquierda y comenzó a subir al cadalso, hacha en mano y con su impresionante pecho desnudo, el verdugo. Un: “¡No lo hagas, Mondich!”, alertó a los guardias quienes taparon inmediatamente la boca de Garmata, la única mujer condenada y la primera en ser llevada ¡no! Arrastrada al tronco. Y contrario a lo que hubiese pensado Mondich, un entusiasta culebreo de voces lo alentó a ser certero en el cuello de su mujer. ¡Mondich, Mondich, Mondich, Mondich!  

Nadie vio la amplia sonrisa adentro de la capucha de Mondich, yo sí, porque, por algo soy el autor.

Ensayo de la Locura

Me encantan las palabras dicotiledóneas por muchas razones, tienen esencia, son fibrosas, se cultivan en lenguas mixtas, resistentes a los atropellos idiomáticos, aromáticas, brillantes, y ricas en sensaciones fonéticas, pero, principalmente -y lo esgrimo con enjundia ante mis carceleros-, es que sus raíces son, ciertamente, los pilares de una lengua vigorosa, fresca y eficiente. 

Claro, decirlo y defenderlo, es lo que me ha valido el enclaustramiento e incomunicación en este lugar en el que ahora guardo mucho celo y recato después de lo que le ocurrió a mi única interlocutora aquí, la señorita Deras, a quien un día se llevaron a no sé dónde. Era una novicia con quien coincidíamos en diversos asuntos de la vida, pero discrepábamos rabiosamente en lo fitologal.

Sostenía Sor Deras que, para ella, las palabras monocotiledóneas habrían de ser las únicas válidas para la conformación de nuestra lexicografía, entonces, y con todo respeto, le hacía ver que estaba contaminada, involucrada y afectada por el monoteísmo y ello le nublaba un poquillo las entendederas. Luego, lo de siempre, el pin pon dialogal en el que la filología se estrellaba con el no porvenir.  Después de su: Es usted quien no entiende porque es un monóculo, venía el intercambio visceral ¡en su propio diccionario!

Monofásica.  ¡Monógamo!  Monótona.  Monopolio. Monomaníaca. Monolito. Monosílaba.  Monovalente. Monocromática.  Monocloroacético. Mono, mono, mono ¡monocelulítica!

Y terminaba todo. Levantaba el mentón, con todo y boca, nariz, ojos y frente, daba vuelta y se marchaba, dejándome con la extrañeza de si existiría la tal palabreja monocotiledónea, quiero decir, la monocelulítica.

¡Ay!  Cuando estos geniecillos –así les llamo en privado- llegan y me mandan a traer, siento su mal disimulada y abyecta burla.

-¿Y cómo va con su diccionario? Su hablapalabreo.

-Muy bien, doctor –entonces recapacito y sé que debo darles algo para que vean que me pueden dejar ir, pero tiendo a la confusión-. Ahora me ocupo también en los asuntos de la botánica.

-¿Qué tiene que ver la botánica con sus trabajos de la lengua? –Se extraña el geniecillo más enclenque y joven.

-¡Todo! Desde los ancestros de la bota, sus materiales, diseños y usos han dado una enorme lista de términos dicotiledóneos que, infortunadamente, desconocemos.

-¿Por ejemplo?

Entonces debo pensarlo bien o seguiría otros tres meses aquí. Me observan totalmente, yo comienzo a sudar, estrujo mis manos y me hormiguea la espalda.

-El cuello. He ahí el aporte de la bota a nuestro diccionario, porque antes de la aparición de la dicha palabra usábamos la palabra “nuca”. Pues ese cilindro por donde ingresa el pie, hoy conocido como cuello por cualquier “botero”, también nos regaló la palabra “bote”, mas no el frasco sino el que se echa al agua y transporta a la gente. En un bote de vela, a la mar echado, sigo el aroma de tus piernas mientras el viento salado dibuja nuestros cuerpos en la arena.

Y ¡san se acabó! De vuelta a mi suite o cuarto, celda o mazmorra, habitación o aposento –todas monocotiledóneas-, y más tarde llegará un carcelero –aunque él se crea enfermero- y añadirá un nuevo medicamento, que es así como paga la ciencia al vigoroso hablapalabreo.

He vuelto

Cuando me planté frente a mi casa, deseé, por un fugaz momento, volver a la prisión. Ciertamente sentí mucha lástima por su abandono, y eso, hay que decirlo, que tenía muchos amigos, “nadie se ha dignado a… ” –pensé-. Los cardos y orugas, el óxido y el polvo, la humedad y el desamor, lo habían invadido todo. Suspiré hondo y sonreí con ironía recordando a mis amigos. Digamos que era muy popular en el vecindario, muy estimado, a veces hasta me demostraban admiración, mas la vida es un continuo aprendizaje y si habría que aprender algo pues lo hice en ese momento: ¡Todo pasa! Once upon a time. Me encanta esta frase. Había una vez. Sí. Había una vez un aprendiz de escritor jugando a ser buen vecino, jugando a ser el mejor lector del mundo -de aquel mundo-, y entendía que una gotita de halago y un aplauso eran la mejor y exquisita manera para decir “tequiero”, una manera de unir y hermanar las voces ¡y así lo hice! Hasta que, pues bueno, ¡a prisión! ¡Torturen su cuerpo, su memoria, su tiempo! Y ya lo sabemos, ¡todo pasa! Pensé en mi regreso ¡tantas veces! Enviaba mensajes, pocos, lo sé, pero los enviaba –siempre me hacían el favor para ello-, y una de mis más caras ilusiones era llegar a casa y ¡abrazarlos a todos! Mas, cuando no hay procesión, la cofradía se desalienta y pues, comprensiblemente, se van. ¿Adónde van los tequiero cuando ya no hay a quién decirlo? Me planté frente a mi casa, decía, y justamente había pensado que la encontraría así como está ¡abandonada! Pero en lugar de un “la casa abandonada” en algún grafiti en sus muros, encontré un “la casa emvrujada”. Y sonreí, no por la palabreja con uve, sino porque recordé a Embrujo, y entonces la esclusa del amor se abrió y fueron cayendo frente a mis ojos hermosos recuerdos y, tintineando, nombres, ¡nombres, pseudónimos y rostros! ¡Ah, qué tiempos! Nerim, Chelo, Francisco Espada, Mascab, Merche Marin, Kasioles, Gabriela Amorós, Gala, Javier Vayá, Diana Profilio, Clochard, Estrella, Beatriz Salas, Diego Tejerina, Rosa María Villalta, Cristofer Valenzuela, Aamanecereneluniverso, María Cristina, André, Loli Salvador, Entre Palmeras, Midala, María, Elsa Tenca Mariani, Bosom de Higs, Kynikos, Leticia, Océano Azul, Recomenzar, Omar Enletrasarte, Ion Laos, Mar, PMPilar, Taty Cascada, Oteaba Auer, Prudencio Hernández, Alondra, Lore ¡y tantos otros! Ahora todo será un empezar de nuevo, e inmediatamente me pongo manos a la obra ¡limpieza absoluta! Sobre todo con las paredes donde aún lucen, tristones, aquellos premios que mis amigos tuvieron la gentileza de enviar, ¡gente maravillosa! Y cuando todo, todo esté medianamente parecido al “ayer” comenzaré a visitar a mis amigos para decirles ¡he vuelto!

URGENCIAS.HACKER

Queridos amigos, aún sabiendo que la intencionalidad y el horror del ataque informático -del que fui objeto-, fue algo fortuito y sin otro beneficio que causar estragos, incertidumbre y daño, lanzo mi rotunda protesta por la cobarde, anónima y alevosa canallada de hackear mi cuenta de correo electrónico: juliod.escamilla@gmail.com  que posteriormente fue eliminada gracias a la transmisión de un Virus, perdiendo, por supuesto, no sólo las direcciones de correo electrónico -cuya recuperación seguramente me costará años de trabajo- sino, también, el Blog A Viva Voz, conectado directamente a la dicha cuenta. Sea. No existen, el correo ni el blog.
Y al disculparme por las molestias que el dicho mensaje (yo, varado en un aeropuerto de New Castle, pidiéndoles dinero) les haya causado, LES SUPLICO:
-Cambiar periódicamente sus claves -password- de cuentas.
-Mantener actualizado su "antivirus".
-Asegurarse de que sus "contactos" provienen de su propia experiencia y trato.  Y, finalmente:
Enviarme su energía y cariño para reabrir HABLAPALABRA.
Un enorme abrazo a todos.

Nativitas FELIZ NAVIDAD (Mensaje del sr. Julio Díaz-Escamilla a sus amigos) Hermanos míos, todo ¡de maravillas! Todo es un progreso constante y la voluntad, afirmada en el deseo de continuar junto a ustedes, va, simplemente va mostrándome el camino, ese pálpito necesario para visualizar ese mañana próximo y cálido para volver a sentarnos en la mesa larga y ancha de la amistad y la alegría. Hoy permítanme escribir este “Feliz Navidad”. Sé que se escribe “feliz navidad” pero se lee ¡los quiero mucho! Se escribe “feliz navidad” pero se lee ¡les agradezco tanto la cercanía, el apoyo, el afecto y sus buenos deseos! Sea, queridas y queridos míos, les escribo y envío este “feliz navidad y próspero año nuevo” que simplemente se lee: Ya está cerca nuestro encuentro vivaz y feliz con la palabra, ésta que hoy quiero utilizar sólo para brindarles un humilde homenaje por su grandeza humanística. Prométanme que estarán bien, para tranquilidad y dicha de este aprendiz del palabreo, que, sin embargo, siempre encuentra aquellas para abrazarlos ¡feliz navidad! ¡Los quiero mucho!

Apariciones

No existen -aún no han sido creados- ni los Diccionarios ni las Enciclopedias, de los cuales extraer aquellas palabras que realmente signifiquen lo que la emoción, la logicidad y el entendimiento necesitan para escalar el alto significado de un ¡Gracias! Alcanzar ese concepto que no suene tan irresponsable y limitado como este "gracias", porque no abarca sino que limita, no expande su generosa reverberación que del interior habría de alcanzar a mis amigos y amigas ¡estos amigos! No me es, pues, suficiente, para enaltecer la fineza, el vitalismo, el cariño y la paciencia que me demuestran. No alcanza para contener la solidaridad, el ánimo y apoyo con el que vuestro gran corazón -propio de artistas elegidos- me han tendido estas semanas con cada frase, cada saludo, y cada visita. Todo va como debe. Todo sigue un curso, del que aún no avisoro su final, pero sé que está allá, esperándome pacientemente para enterarme un día que ya no soy su paciente. Por hoy todo marcha bien, con todo el caudal de personas maravillosas y las apatías propias de una época que desterró el humanismo entre los mortales. Todo va, amigos míos, todo va como tiene que ir. Pero, he de ser justo, lo mejor de todo esto es que he vuelto a encontrarlos, he vuelto a hablar y confío en que estos discursos sean más frecuentes. Un abrazo a todos con este GRACIAS nuevo y radiante, que no existía antes y que nació en esta página para abrazarlos a ustedes. GRACIAS.

¡Mil perdones!

Queridos amigos y amigas todas, digo "perdón" aunque la causa de mi ausencia ha sido, además de involuntaria, trágica e infame. Sufrí un ACV -accidente cerebro vascular- con todas sus deprimentes consecuencias. He recuperado mi brazo y mano izquierdos, aunque una agitación mental aún perdura. Digo que todo ha pasado, que estoy bien, que hay una reverberación, mezcla de un sentimiento de injusticia y la satisfacción de vuestro aprecio, lo cual agradezco en el alma. Voy caminando hacia una completa recuperación y para ello necesito vuestra comprensión y cariño. No he podido localizar algunos correos electrónicos -sabrán comprender- y sólo he tenido a mano el de nuestra querida Diana Profilio a quien, incluso, le pedí me ayudara para publicar en mi blog, ya que había olvidado cómo hacerlo, pero trasteando por aquí, pulsando por allá, he aquí que encontré la forma y espero que se publiquen estas palabras. Volveré amigos míos, sólo un poquillo más de tiempo. Un hermanado, humilde y agradecido abrazo a todos, todos, todos ustedes.

Cacofonio

                       A Leticia, Daniel Eduardo Gómez y Alondra

En la Grecia presocrática, uno de los oradores más prominentes −y del que infortunadamente se tienen datos fragmentados− fue Cacofonio (Afonia, 640-618 a.c.) quien propuso el constante y continuo acento posterior en el discurso para proveer eco y reafirmación del mensaje no sólo en el interlocutor sino al interior del ocutor −que aparece antes que el actor en los festivales a Dionisios, aquel dios que dio ni si ni nos−.

De esta cuenta su famoso enunciado: “Porque el escrito estricto es crítico y no cítrico, de tal manera la madera no es nuez en su desnudez”, cobró mucha popularidad, seguidores e imitadores, mucho antes que los monistas y aléatas se alearan con los helenistas con quienes tuvo su primera confrontación al aseverar −Cacofonio− que las Eles de aquellos no eran tan listas, a lo que los helenistas respondieron con enjundia y vigor asegurando que Cacofonio lucía bajo su túnica dos pequeños átomos y una virgulilla y no lo que Natura manda.

No hubo entre los presocráticos un punto de encuentro en su búsqueda para explicar la realidad, y aunque todos orientados a la Naturaleza (Tales de Mileto y el agua, Anaximandro con lo ilimitado, Anaxímedes y el aire, Pitágoras y los números, Heráclito con el devenir y Parménides con lo inmutable), las diferencias fueron abismales y desgastaron el movimiento filosófico.

Por ello es importante Cacofonio al establecer que la palabra “en sí y por sí” constituye el único puente a través del cual se alcanza la realidad; pero sus antagonistas no le darían tregua y ya a sus diez años entablaría una larga discusión −que duró hasta sus diecinueve años− con Onoma Topeya (Tersaj, 641−504 a.c.) sobre el Logos (razón) y el Arjé (sustrato de las cosas y causa de la realidad).

Sostenía Onoma Topeya que todo es susceptible de abstracción, y ésta misma, proyecta la realidad al exterior, y que, en tanto no todos miramos la misma cosa en sí −por la diferente idea producida en la mente− su causa de ser proviene del observador. “Miradme la boca −decía los días de mercado agolpando a su derredor a los muchachos−, para algunos es un delicioso fruto de la naturaleza, para otros es admirable la disposición de carne y piezas dentales, otros curiosean con mi jugosa lengua, y más de alguno sentirá estertores al imaginar un simple beso. ¿Veis cómo vosotros creáis mi boca?”. Luego añadía presintiendo a su contendor cerca “¿Qué creéis vosotros que diría ese caco del verbo al que algunos admiran? Os diría: −Esa boca, qué loca sabrosa me toca”. Y todos se echaban a reír.

−Una boca de foca, una cueva que cuelga guijarros y sarro porque es bizarro que ve a los muchachos como un chancho −respondía en voz alta Cacofonio abriéndose paso entre los desnudos torsos de la varonil audiencia.

En cualquier lugar donde se encontraban entraban y allí sostenían frente al público un público y púbico encuentro verbal. Al ver lo cual, los padres de los pequeños filósofos afilaron su sofos y alquilaron una bonita casa para que la caza de sus discursos diera otro curso a sus inquietudes. ¿En qué ataúdes se mete las honras cuando se presente la hora? Nadie lo entiende, sólo se sabe que Cacofonio se separó de Onoma Topeya por una querella a los diecinueve.

Quizás estaba harto y sólo escribió un “hoy parto”, y se le perdió el rastro.

Erudita decadencia

                                              A Penyabogarde, Fray Berengario y Toro Salvaje

Estos son tiempos difíciles. El conocimiento perdió el rumbo y el lenguaje se retrajo a límites casi guturales. Ha triunfado la tecnología sí y se privilegia la impulsocracia, pero la ciencia, las artes ¡el humanismo! Casi han desaparecido totalmente. La incapacidad de raciocinio y logicidad es sorprendente.

Todo comenzó allá por el 2020 cuando nuestros académicos comenzaron a estudiar e investigar, pero no a partir del objeto en sí, sino de la teorización que sobre dicho tema se había producido. Teoría tras teoría, tesis tras tesis, postulado tras postulado, todo fue creando montañas ¡grandes montañas de teorías que ocultaron el objeto de estudio!

Ahora somos presa de la idiotez, el absurdo y lo grotesco.

Ahí tienen ustedes a Marc Dubois, quien por ser nieto de un Nóbel de Literatura tiene a su disposición y abiertos los pasillos académicos y las salas de conferencias en cualquier parte del mundo, y esto molesta a los pocos estudiosos serios.

Hoy hace un año de aquel escándalo en el que sostenía rigurosamente que el Neobarroco sólo había sido una parábola y que Góngora plagió estilo, semántica y discurso a Borges. Más adelante sostuvo una fuerte polémica con teóricos musulmanes al publicar un ensayo en el que aseguraba que Atila había copiado las tácticas de guerra de Osama Bin Laden. Pero ahora su nuevo libro: Prosopopeya Precolombina, es, para los entendidos y eruditos, el súmmum de la idiotez, al sostener Dubois que los Mayas, en un gesto salvaje habían copiado a los Ingleses el juego de la pelota.

¡Don Juan, te odio!

A Merche Marín, Emanuel Carrizo y Simplementeyo

La tarde daba su último bostezo anaranjado, y en el caserón las sombras se echaban sobre los tejados.  Doña Leonor, ausente y pensativa, agitaba el abanico para proveerse brisa, y trataba de imaginar a aquél que en cartas decía amarla con afán, firmando con un simple “don Juan”. Ana entró distraída y se sorprendió de ver a su dueña marchita cual golondrina.

−¡Pero qué hacéis aún aquí, señora! ¿De nada entonces ha servido vigilar la breve hora en que vuestro marido, bufando y dormido, os licencia a ir con quien os añora?

−No me atormentéis más, Ana −dijo doña Leonor volteando la cara−. ¿O creéis que no sufre mi alma y este pecho, al saber a don Juan sin calma aguardar ansioso por un beso? ¿Creéis que es de hierro mi semblante  que clama al cielo sujete mis deseos, por ese hombre errante que sin tocarme, confiesa haber olido mis cabellos?

−Qué esperáis entonces; que allá está en la iglesia, suspirando en amores, este apuesto hombre que sufre porque os sabe ajena.

Intempestivamente la puerta se abrió y su marido −llamado Rodrigo− malicioso y agresivo entró.

−Con el perdón de las damas, y si no interrumpo alguna charla íntima, me gustaría preguntaros con calma, de quién hablabais mientras mi alma dormía prístina.

Doña Leonor se puso de pie fingiéndose herida, y sin qué decir saber, apeló a su inventiva.

−¡Crístina! ¿Habéis dicho? ¿Y quién es ésa? De modo que en lo fortuito

buscáis pasarlo rico haciéndola creer que es princesa.

−¡Prístina! Fue la palabra dicha −reclamó don Rodrigo a la susodicha− y no la que habéis pronunciado con gesto mal intencionado. Y ya que inventáis sordera e ira me dejáis el camino señalado, ¡que esa alcahueta que tenéis a vuestro lado os hace pícaros mandados!

−¿Qué tiene que ver Ana con vuestras invenciones? ¿Acaso no estoy siempre en casa rodeada de vuestros repentinos y malos olores, y en todos los rincones está mi tristeza abandonada?

Don Juan comenzó a dar vueltas alrededor de Ana quien tenía su vista fija en el piso, sudor en la espalda y temor de aquel marido.

−Anoche he seguido a un bulto que de esta casa ha ido a la iglesia. Allá la he visto encontrarse, sin apuro, con un extraño de capa y sombrero y pluma en la cabeza. Y confieso que, quizá la noche espesa, o pocos faroles en el rumbo, pero cuando se ha separado ésta, y ha dado la espalda al segundo, aquel ha desaparecido tal cual tengo entendido desaparecen las almas muertas.

El silencio corrió alocado por toda la casa y un olor a lirios invadió la estancia. Don Rodrigo se sentó pensativo, y lo mismo hizo doña Leonor.   Ana, con un gesto pidió permiso y los acompañó.

−Un hombre que desaparece, una mujer perseguida por un mequetrefe y que por ello cree que puede inventar amantes de pacotilla −murmuró doña Leonor a la silla.

−Os lo preguntaré una sola vez ¿sois infeliz conmigo, doña Leonor?

−¡Y acaso no lo veis! Porque os sentís el gran señor, pero, y después, cuando solos quedamos en la habitación, vos roncáis como un buey, y a mí el sueño me niega su favor.

−¡Vive dios que ahora os tengo más cercana! ¡Ay, Leonor… Leonor de mis entrañas!

Fue el rumor que todos escucharon a su espalda; don Rodrigo se volteó y reconoció la cara de quien cual fantasma llegaba con furor y rabia. Corrió don Rodrigo a su espada, pero el que llegaba le dio un puntapié en las nalgas.

−No osaréis enfrentaros a don Juan Tenorio.

−¿Qué hacéis en mi casa? Malandrín de villorrios.

−Lo que se hace en cualquier velorio −respondió don Juan Tenorio con chanza.

−¿Sois vos el de las cartas? −Preguntó doña Leonor temblando.

−¡Vuestro amado! ¡Con todo y capa!

−Allí tenéis vuestra infidelidad −dijo doña leonor a su marido−. Un amante que no es real, que sólo es invención teatral de un autor ya fallecido.

−Nunca muere un autor si su obra sigue viva. Miradme, doña Leonor,

¿ni siquiera reconocéis esta voz que antes os seducía? −Declaró el personaje de Zorrilla.

−Que nunca os he visto, y que aunque no lo amo, yo os lo declaro, jamás engañaría a mi marido −respondió doña Leonor la mirada alzando.

−Es a mí a quien engañáis estando con este idiota, que de tan fea faz hasta las aves al pasar lloran y lloran y lloran. Acaso puede haber comparación

entre este pobre calvo, que me recuerda a Sancho por lo rechoncho y panzón, y este caballero, que de tanto que os ha amado a vos, ha cruzado los tiempos sólo por buscar el beso, aquel que encerraste en el panteón.

Dónde se habría visto que un personaje de teatro, que además de conocido se lo tuviera por bandido, estuviera a un simple paso de la mujer que en otro siglo perdió por enamorado. Díganme ustedes, lector y lectora, si acaso no es una invención este Tenorio que nunca implora o esta Leonor que tanto añora entregarse a la pasión y a la libertad de las palomas.

Pero no adelantemos juicio alguno y veamos en qué termina todo este  extraño asunto que ha llegado a tal punto que ya me da mal espina.

−¿Qué yo he muerto? Pero esto es una locura. Mirad que muevo los dedos

−dijo viendo al marido con mal gesto− y ahora mismo tengo agruras.

Que no es ganga ni lindura presumir que ya no pertenezca al mundo, si aún me explota la cordura por romper las ataduras y entregarme a un dulce murmullo. ¡Decídle, Ana, que estoy viva! Y que esto no es un escenario,

que a mí no me han hecho con tinta, que tuve abuelos, padres y madrina, y aunque no conozco un orgasmo sé a qué sabe la sidra, y cómo por momentos aquello tiembla y me palpita.

Mas el conocimiento, es algo sorpresivo que llega al entendimiento por un razonar correcto o por un chispazo explosivo que pone a la mente en lo cierto. Ana y Rodrigo ya habían dado en el clavo, habían capturado lo esquivo, ¡el espíritu de lo que aquí escribo! Y se sabían ya un asunto literario.

−No me atormentéis más, Leonor. Que ahora todo lo tengo claro. También nosotros somos la invención de la parte de un relato. Es que estos son unos diablos y creen que nos hacen un favor.

−Ana tiene razón −murmuró don Rodrigo−. No tiene caso que este señor

pretenda estar contigo sabiendo que tenéis marido, a menos que alguien juegue al creador y nos ponga a todos en el mismo sitio.

Una gran risotada soltó don Juan y corrió desde Salta en la América hispana hasta el peñón de Gibraltar.

−Ya os habéis dado cuenta que esto un cuento es y que la señora coqueta,

creyéndose traviesa vive mañana el ayer. Porque la doña no está al día y cree en esas novelas que escriben de caballería, mas no sabe que fue Zorrilla el que inventó a esta belleza y Díaz-Escamilla, este que da pena,

ha hecho lo suyo con la vida vuestra.

Doña Leonor sintió en sus hombros una carga muy pesada, los creyó a todos salidos de un manicomio, ya sin mirada los ojos, ya sin un gesto la cara.

−Vosotros, muñecos de antojo, ¡creaturas de la nada! Podéis sentir cualquier gozo de ser sólo el rastrojo de lo que inventan las palabras. Sólo me causáis lástima y enojo. Y perdonad que os dé la espalda, nunca he soportado a los tontos. Teneos por seres de una página, invento de alguien que no conozco; yo aquí adentro siento las ganas de vivir y sentir por manojos. Sea. Que os dejo la casa, y algo cierto para todos. Evadiendo lo que la educación manda: Tú eres una necia, Ana, que te han contagiado estos locos; a ver si despiertas mañana metidita en un hoyo. Tú, Rodrigo, mal amante y esposo, ya me contarás cómo se pasa con  una vida que ha pensado otro. Y usted, don Juan, que jugó a ser novio, calavera y truhán ni siquiera fue agobio para este corazón que esperaba más de quien fuera creado en un insomnio… Don Juan, ay, don Juan, yo a usted lo odio.

Doña Leonor salió de la estancia. Muy molesta iba ella. Y yo no sé en qué pensaba porque nunca una mujer creada me había desordenado las letras de toda una página sólo por no creer en la fábula.

Fantasmas

                           Dedicado a Mascab, Gala y Midala


Más que asustados, los Toledo Alvarfernández y Ruíz, estaban hartos de aquel fantasma que rondaba las galerías del enorme castillo. Al principio −cuando comenzó con sus macabros lamentos− se produjo una conmoción en la familia y tuvieron que abandonar la heredad, pero, en no estando la virgen para tafetanes y que sólo habitándola podían conservarla, decidieron su retorno.

El ruido de cadenas, el quejumbroso lamento y puertas que se abrían y cerraban solas, eran sólo algunos de sus actos intimidatorios; pero luego, el fantasma dejó aquello −al no conseguir echarlos de nuevo− y se decidió por pesados saltos, arañazos en las ventanas, los lamentos dieron paso a malas imitaciones de búhos, tigres, vacas, perros, gallinas o gatos y descolgaba cuadros que caían al piso.

Todo cuanto hizo don Gonzalo también resultó inútil, y ni siquiera el exorcismo que celebró un fraile detuvo al infernal espectro por lo que una noche, harto y enfurecido, don Gonzalo decidió salir a enfrentarlo.

−¡Dejádnos en paz y volved al infierno! −Conminó el noble en el pasillo, en cuyo extremo el fantasma lo observaba incrédulo− ¡Idos de una buena vez! −Remató alzando un crucifijo.

El silencio era molesto y al dueño no se le ocurría qué más decir. Pero su indecisión fue rota por el mismo fantasma quien al fin habló.

−¡Mí no habla español! −Gritó el fantasma.

−”Ñorda” −Pensó don Gonzalo−. ¡Tú irte! Go home, amiguito −repuso.

−Mí no comprenda. And I’m not your amiguito.

−Si tienes que estar acá, lo harás sin ruidos. ¿Entiendes?

−Tell it in english, sucker. No comprenda.

Inesperadamente Don Gonzalo dio media vuelta y corrió a su aposento; el fantasma soltó una carcajada demoníaca al ver huir a su víctima pero ésta regresó inmediatamente llevando a su mujer quien de joven había tomado clases de inglés.

−Allá lo tienes.  Háblale y dile que se vaya −ordenó don Gonzalo.

−Good night mister fantasma −dijo tímida doña Clara.

−Who are you? Mí no habla mujeres.

−I am mrs. Clara Carrascosa López Toledo Alvarfernández y Ruíz, and I beg you leave us alone.

Con una pesada y tétrica voz el fantasma parecía no hablar sino discurrir en sus recuerdos.

−Once upon a time that all this castle was mine. Old times, brave times, always with my pirates.

−¿Qué dijo? −Urgió don Gonzalo.

−No lo entendí −y se dirigió al fantasma−. Can you repeat, please? But slowly.

−This castillo it’s mine.

−Ah. Que tenía un castillo allá −aclaró doña Clara.

−¡Mío! Where are you standing it’s mía propiedad.

−Semejante bellaco. ¡Jamás habéis pagado un duro en impuestos!

−You tienen que get out of mi castillo.

−De aquí no moveremos un pie −amenazó don Gonzalo.

−¡Shit! ¡Shit, shit, shit! −Alardeó el fantasma.

−¿Qué dijo?

−Nada, así estornudan los ingleses.

−¡Salud! −Ofreció don Gonzalo.

−Mí no querer people in my castillo.

−Pues os volveráis momia queriendo asustarnos porque no lo conseguiréis.

−My husband says that…

−¡Shut up! ¡Bastards!

−¿Qué es eso de «sharap»? −Inquirió don Gonzalo.

−Que nos callemos, querido. Y a mí ya me cansa tanta ordinariez.

Don Gonzalo se adelantó un paso y habló recio.

−Escuchádme, fantasmita. Este castillo pertenece a mi familia desde hace un siglo y medio y no cederemos ni una baldosa. Si queréis estar aquí lo haréis como todo muerto, quietito y en silencio.

−You no hablar así if you know it that mí fue guía of criminals.

−Ellos ya no existen, ni tú. ¡Ahora sólo guías el ridículo! −Amonestó don Gonzalo.

−He says that this castle…

−¡Be quiet ! You will dejar my castillo or I will mostrar all the horror and pain of my power −diciendo esto soltó una satánica risotada que, en lugar de aterrorizar a los dueños los hizo, curiosamente, sonreír y tener una idea.

Fue aquella noche un inagotable tesoro para los Carrascosa López Toledo Alvarfernández y Ruíz, quienes, asesorados por el mismo fantasma habilitaron una parte del castillo con toda la parafernalia de los piratas y era el mismo fantasma el encargado de las visitas guiadas.